亲密关系（第6版）

作者

[美] 罗兰·米勒 (Rowland S. Miller) / 王伟平

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540

豆瓣评分

9.3

标签

心理学

情感

豆瓣

https://book.douban.com/subject/26585065/

出版日期

2015-6

版权

人民邮电出版社

书摘总结

亲密关系与泛泛之交有什么区别？大丈夫与小女子真的般配吗？吸引力的秘密是什么？男人与女人真的是不同的动物吗？同性恋真的是由基因决定的吗？单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……什么是爱情？由什么构成？能持续多久？两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系美满的秘诀是什么？有什么方法能让婚姻持续一生？米勒教授在本书中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至某些错误观点。

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内容简介 · · · · · ·

作者简介 · · · · · ·

目录 · · · · · ·

如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方，是有自己选择的权利的。 我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，前提是“看到并尊重对方的真实存在”。 恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。 在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。 首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。 （2）换个关系可能很好，也可能更糟；当问题出自你自身时，换个环境同样的问题还存会在。在麦田里也永远找不到“最大的麦穗”。 所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。 踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？ 所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。 一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突、原生家庭冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比... (查看原文)

第三种是友伴的爱，亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。 怎样让你的爱情保持到白发苍苍？ 很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。 爱情有三个成分，激情+亲密+承诺。 缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。 心理学家的建议： 1、 亲密比激情更为稳定。 2、 享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。 3、 与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。 4、 抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 5、 如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。 嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒心，重要因素是对关系的过分依赖。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强，担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要的人，比确信能使伴侣满意的人更容易嫉妒。 积极地看待孤独：自在的独处能力可能加强我们爱他人的能力，如果我们总是希望与他人之间有互动才能愉快，就会给他人造成负担。这个负担可能是他们不愿意或不能承担的，独处可能用来发展对我们的自身需要，情感以及生活态度的理解。 (查看原文)

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• [美]罗兰.米勒（Rowland S.Miller)王伟平/译 彭凯平/校人民邮电出版社 2015.6.1作者简介：资料不足主题：心理学，人际关系学，人际关系，两性，社会科学内容概述：本书作者综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果，来讨论和论述”亲密关系“，即人们的思想、感受及行为在亲密关系中是如何相互联系的。涉及的子话题包括爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、择偶、... (8回应)
[美]罗兰.米勒（Rowland S.Miller)王伟平/译 彭凯平/校人民邮电出版社 2015.6.1作者简介：资料不足主题：心理学，人际关系学，人际关系，两性，社会科学内容概述：本书作者综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果，来讨论和论述”亲密关系“，即人们的思想、感受及行为在亲密关系中是如何相互联系的。涉及的子话题包括爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、择偶、嫉妒等，并在一定程度上结合科学的研究结论为读者提供了可尝试性较强的建议。
1. 如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己。其亲密程度就会增加。
2. 相互依赖：彼此需要的程度和影响对方的程度。（频繁、强烈、多样、持久）
3. 相互一致性：自称为”我们“，依恋感。
4. 信任：期望对方会善待自己和尊重自己并相信。
5. 承诺：主管希望关系持续永久并为此投入精力。
6. 文化因素：晚婚晚育，不婚主义，单身主义，婚前同居”试婚”，离婚率高。
7. 性别比率高低（高-男多女少；低，反之），高性别比率社会支持传统保守的两性性别角色，即男主外女主内。
8. 个人经历：依恋类型——安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型（巴塞洛缪的依恋类型理论）。
9. 个体差异：①性别差异：两性的相似性远大于差异性；②性认同差异：普遍认为男人要有工具性——自信独立、有抱负、领导力、果敢；而女性需要更高的表达性——热情、温柔、有同情心、仁慈、敏感，研究表明，两人关系中，至少有一人双性化更和谐稳定。
10. 大五人格特质：开放性-外倾性-尽责性-宜人性-神经质（按重要程度由高到低排列）。神经质越弱的夫妇越幸福。
11. 自尊（人际交往中的自我评价构成了自尊）：低自尊（自我评价低）的部分原因取决于我们与他人交往的质量。
12. 提出问题：描述事件性质和确定因果关系
13. 参与者的选取：方便取样和代表性取样（有志愿者偏差）
14. 研究的设计：相关设计，实验设计，发展性研究设计，场景的选择。
15. 吸引力的基础：一种奖赏。直接奖赏——他人提供的所有显而易见的愉悦；间接奖赏——相似之处。
16. 长相吸引力：喜欢那些可爱的人。
17. 礼尚往来：喜欢那些喜欢我们的人。
18. 相似性：喜欢那些与我们相像的人。
19. 知觉的力量：以善意而大度的方式诠释伴侣的缺点有益于彼此的关系，随着了解程度的增加不断调整期望切合现状。
20. 归因模式：幸福的配偶对彼此的积极行为通常是内部、稳定、普遍的归因。淡化过失，认为他们是偶然的、特殊的、局部的。
21. 记忆：重构性记忆（对记忆进行篡改以维持现状）。
22. 关系信念：宿命信念和成长信念。
23. 期望：个体对他人的期望（消极&积极）会引起同一对象的不同反应。
24. 自我知觉：负面的自我概念对亲密关系有不利影响。
25. 印象管理：高自我监控者和自我监控者。首因效应产生的第一印象很大程度上决定我们对他人的看法。
26. 人际隔阂：你所表达的信息和对方理解的信息之间存在的差距（编码和解码存在的差距）。
27. 非言语沟通：面部表情、注视、身体动作、肢体接触、人际距离、副语言（喊、叫、哭、笑、叹气）。
28. 自我表露："社会渗透理论"——①相互作用，倾向于匹配彼此的开放程度；②自我表露与喜爱相关，得到的和给予自我表露都让人感觉良好，也是构筑亲密关系必不可少的基础；③为了避免沟通不良，我们需要表达更为清楚、不太有火药味的信息，更好的倾听，保持冷静和礼貌。
29. 精确表述（如何解决争执）：①只描述具体行为和事件，避开“总是”“从不”。使用第一人称“我”表达当下情绪感受。（XYZ陈述格式：“当你在Y情况下做X的时候，我感到Z”）②表达同情和关心：点头歉意、耐心倾听、不要判断和评价。愚蠢的安慰示例：“越早忘掉越好”“你还年轻”"要是...就好了“”你还有很多好日子“
30. 积极倾听：①复述接收到的信息，避免理解错误。②知觉检验：检查验证我们对对方的感受是否正确。
31. 守礼而镇定，在极度愤怒前冷静下来。
32. 尊重和确认的力量，但要避免虚假和屈从。
33. 社会交换（与他人相互交换理想的奖赏）：核心要素——奖赏和代价（奖赏：所获得的令人高兴的经验和物品、愉悦感和成就感;代价：惩罚性、令人不悦的经验、金钱支出）；结果=奖赏-代价
34. 人际关系的期望效益： CL（我们认为自己在与他人的交往中应得到的结果值，是测量我们对关系满意程度的标准之一）。若结果>CL， 则满足。结果-CL=满意度
35. 人际关系的替代效益：CLalt(替代的比较水平，指如果我们抛弃目前的亲密关系而转投更好的伴侣或情境所能得到的交往结果，也是我们可以容忍目前伴侣的最差结果）。此值的高低决定了我们对亲密关系的依赖程度。影响CLalt高低的因素：失去的投入（物品、心理收益），低自尊，习得性无助，信息的获取（替代选择信息有限）；结果-CLalt=依赖度
36. 亲密关系的经济论：要保持满意的亲密关系，需要5:1的奖赏-代价比率
37. 奖赏和代价：奖赏作用不同于代价，只有当接近动机（获得奖赏）和回避动机（减少代价）同时被满足，关系模型才最令人满意。观点：对亲密关系的未来保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更加明智理性，理由如下，①亲密关系进入熟悉阶段后我们可能更随意放纵；②相互依赖会放大冲突和摩擦；③对敏感信息武器的了解更容易不经意彼此伤害；④不受欢迎的意外（现实问题“真相”，那些你根本不知道的令人讨厌的事情）；⑤不现实的期望，过度美化夸大。
38. 相互依赖的实质：最小的代价获得最大的奖赏。观点：如果你想持续所珍视的亲密关系，确保你们对彼此的依赖程度相匹配（一样），为伴侣提供高水平的关系结果，使他们渴望维持关系。
39. 交换关系与共有关系：交换关系——任务型回报，两不相欠，短暂肤浅；共有关系——无私，不计较代价，给予越多越自我感觉良好。
40. 公平关系：你的关系结果和你的关系贡献比例和伴侣的一样。
41. 定义：一种自发的人际关系，亲密和扶助，彼此欣赏陪伴。
42. 本质：获得快乐和支持的必不可少的源泉
43. 属性：①感受到温情，彼此欣赏、信任和尊重，珍视忠诚和真诚，无拘无束做自己；②共同参与和分享；③彼此相伴。
44. 友情与爱情的差异：友谊比爱情所要承担的责任更少，情感强度更弱，排他程度更低，不存在性的亲密。
45. 友谊的成分：①尊重（钦佩和重视）；②信任（当我们自信地认为朋友会仁慈地对待我们，无私地考虑我们最大的利益时，我们就会产生信任。）；③资本化（分享快乐，快乐倍增）；社会支持（关爱、接纳和安慰等感情支持；拥抱等身体安慰；资讯和指导形式的建议支持；金钱或物品的物质支持或有形援助。
46. 友谊的规则：朋友应不应该履行某些行为的共同文化信念。
47. 友谊的毕生变化：儿童寻求与伙伴的亲密-青少年转移依恋对象-成年早期寻求亲密-中年共享友谊-老年关注友谊的质量。
48. 友谊的差异：①女性之间的友谊比男性更亲切亲密。②高自我监控者在友谊中的投入比低自我监控者更少，低自我监控着的数量较少，但彼此有更多的共同点，也更加亲密。③相互依赖的自我构念可以使人成为合意的朋友，相互依赖自我构念强的人能更好的理解别人的观点和价值观，努力使他及自己都获益。
49. 友谊发展的障碍：羞怯和孤独者希望建立亲密的友谊，但他们的行为举止却往往使他们做不到这一点。
50. 成分：①亲密：热情、理解、沟通、支持与分享；②激情：性的唤醒和欲望；③承诺：投身于爱情和努力维护爱情的决心。
51. 纯粹的爱情类型：①迷恋（缺乏亲密或者承诺却有着强烈的激情）；②空爱（没有亲密或激情的承诺就是空虚的爱）；③无爱（三者成分都缺失);④喜欢（亲密程度高而激情和承诺都非常低）。
52. 斯滕伯格的爱情类型理论：①浪漫之爱（有着强烈的亲密感和激情，喜欢和迷恋的结合。“夏日之恋”）；②相伴之爱（亲密和承诺结合，友谊为先）；③愚昧之爱（缺乏亲密的激情和承诺）；完美之爱（三者成分都充足）
53. 浪漫的狂热之爱：主要成分是①唤醒（生理唤醒，带来兴奋和欢快）；②思维（自私和慷慨）。
54. 相伴之爱：生理基础——促进人放松并减少压力的神经肽催产素与之相关（催产素是核心成分）。
55. 同情之爱：对伴侣的幸福进行利他主义的关心和关注，关爱是核心成分。
56. 爱恋风格：情欲之爱、狂热之爱、游戏之爱、利他之爱、友谊之爱、现实之爱。
57. 依恋类型：安全型依恋的人一般比不安全依恋的人能体验到更美妙的亲密关系（爱情）。
58. 爱情策略：①如果再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。②享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊，努力保持新鲜感，把握住每一个与伴侣共同进行新奇探索的机会。
第九章 性爱 略 第10章 压力与紧张
1. 如果我们感知到的关系价值低于我们的期望，就会感觉受伤。
2. 他人对我们的接纳与拒绝所带给我们的情绪反应取决于我们期望别人接纳我们的程度。
3. 高忧虑被弃者，低自尊者更容易受伤。
4. 嫉妒的类型：①反应型嫉妒：人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理；②怀疑性嫉妒：仅由猜疑所引起的嫉妒。
5. 冲突是不可避免的。原因：①两个人会存在情绪和偏好的差异，目标和行为不可避免的出现对立。②辨证法式的矛盾：自主性对联系性、开放性对封闭性、稳定对变化、聚合对分离。
6. 影响冲突数量的因素：①人格：高神经质人格容易生争执②依恋类型：忧虑被弃的人易生冲突，太过于紧张。③生命阶段：18-25岁冲突稳步增加，之后趋于平缓。④相似性：相似性越低，冲突越多。⑤酒精：激发和加重冲突。
7. 冲突的过程：激发事件、批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼、介入和升级。
8. 冲突的应对类型：应对型、多变型、确认型、逃避型。
9. 相互依赖中，依赖更多的一方有更大的权力。
10. 男女间的性别差异可能是男性占主导地位。
11. 亲密关系中的暴力（I立方模型）。
12. 亲密关系中的暴力种类：①情境性伴侣暴力（伴侣双方都愤怒、冲动地突然失去控制，较少发作，通常较温和）。②亲密恐吓(单方施暴，伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具，发生较为频繁）。③暴力抵抗（亲密恐吓中的受害方对亲密恐吓进行反击，最不普遍，极少发生）
13. 暴力的相关因素：①激发因素：嫉妒、背叛、真实或臆想的拒绝、人身攻击。②促动因素：个体生命早期的糟糕体验（如幼时目睹父母之间的暴力或者被虐待）；接触太多攻击性媒介（暴力电影和视频游戏）；持久的个人特征（脾气暴躁、容易发怒、高神经质）；具有性别刻板印象的传统男性和默认暴力为正常做事方式的人也更容易发生亲密暴力；伴侣之间的互动模式，沟通技能低下和依恋类型不匹配的伴侣更可能发生暴力（最麻烦的错误匹配是回避亲密高的男性和忧虑被弃高的女性，他们对彼此更具暴力倾向）；环境（压力、不舒服、闷热）。③抑制因素：男女平等的文化、个人特征（性格层面的自控能力、尽责）、具有高超问题解决技能、对自己的亲密关系很满意、对伴侣的承诺。观点：激发因素和促动因素一起引起攻击的强烈愿望，但如果抑制因素强大，则不会发生暴力行为；如果抑制因素微弱，即使相对较小的刺激就足以引发亲密暴力。
14. 亲密恐吓的影响因素：进行亲密恐吓的男性往往目睹了父母间的暴力冲突或者遭受过性虐待，成长于教导传统性别角色的家庭，（这一点也表明亲密恐吓中的攻击性很可能会传给后代。）；可能在亲密关系开始时，他们比大部分男性更多的采取监视和暴力行为，具有攻击性。
15. 亲密恐吓中，受害方将遭受身体和心理的双重伤害，导致负面心理加剧：自尊程度降低，对男性失去信任，甚至会患上抑郁症和创伤后应激障碍。
16. 受害者不离开的原因：①受害方想离开，但是：离开的代价很大（亲密关系中投入的失去、个人经济状况的限制）；没有更好的替代选择伴侣；害怕离开后遭受更严重的报复。②受害方自己不想离开：忧虑被弃高的女性容易被控制欲强的男性所吸引。男性的侵犯式嫉妒和监视使焦虑的伴侣感到安心。荒谬的是，这种依恋类型的女性在过去遭受的心理虐待越多，就越偏爱施虐的男性。男性也反过来更偏爱焦虑的女性。对此类女性的建议：
第十三章 亲密关系的解体与消亡
1. 离婚率高的可能性：①我们对婚姻持有不同、更高要求的期望。②女性越来越经济独立，在工作与家庭之间面临的冲突任意严峻。③离婚程序简单。④随意同居削弱了婚姻的承诺。
2. 离婚的征兆：①障碍模型；②脆弱-应激-适应模型：脆弱（易受伤害性，比如个体成长家庭中的不幸经历、受教育程度低、适应不良的人格特质、拙劣的社交技能或者对婚姻起反作用的态度)。脆弱性的高低会影响我们面对压力事件的应激反应，应对水平也会的高低也会决定我们对压力事件的适应程度。归根结底，我们的婚姻质量却决于我们是谁（脆弱）、我们遭逢的环境（应激）和我们应对环境的方式（适应）三者的相互作用，并且在某种程度上这三个重要的因素还会彼此影响。
3. 婚姻失败的三种解释：①持续的动力模型（把求爱期间的矛盾、问题和持续的脆弱带入婚姻中）；②突现的危难模型；③幻灭模型（婚前不切实际的乐观在婚后遭到现实的侵蚀）。
4. 关系解体的不同轨迹的区别：①想要分手的人是否曾经把分手的意图向被甩的伴侣言明；②个体分手的努力是指向他人（设法保护伴侣的情感）还是指向自己（更自私地损害伴侣的情感）。
第十四章 亲密关系的维持和修复
1. 亲密关系的维持：①保持忠诚。认知维持机制：视彼此为整体，更多使用复数称谓代词”我们“我们的”；积极错觉；倾向于低估其他潜在对象的有利条件；行为维持机制：更为愿意做出个人牺牲，做自己不愿意做的事情或克制自己的愿望；鼓励我们成为我想成为的人（支持我们学习技能，赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我们的自我成长）；倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击（顺应），要求主动不说和控制脾气。②保持满足：欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复以上两步并且坚持到底。
2. 修复关系：自助类书籍；第三方求助；预防性维持：预防和关系提升项目&说话者-听话者技术（详见摘录）
1.我发现自己很难模仿别人的行为
2.在聚会或者社交活动上，我不会为取悦别人而说话或者行事。
3.只有我信服的观点，我才会赞成。
4.即使是我不太了解的话题，我也能发表即兴演讲。
5.我想我是刻意做作，以便打动或取悦别人。
6.我也许能做个好演员。
7.在团体中，我很少能成为大家关注的中心。
8.在不同的情境下，而对不同的人，我常能以不同的面孔对人。
9.我不太擅长吸引别人。
10.我内心的想法常常与外显的行为不一致。
11.我不会为了取悦他人而改变我的观点（或做事风格）。
12.我曾想过要娱乐大众。
13.我从来不擅长根据动作来猜字的游戏或者即兴表演这类节目。
14.要改变行为以迎合不同的人和不同的情况，对我来说有困难。
15.聚会时我让别人来讲笑话，说故事。
6.在公共场合我会感到窘迫，不能表现出自己的才华。
17.我能当着任何人的面说谎（只要目的是善良的）
18尽管我厌恶别人，但会装作友好来欺骗他们。
如果4，5，6，8.10.12.17.18等几个表述，你认为正确，请每项记1分如果1，2，3，7，9，1113，14.15、16等几个表述，你认为错误，请每项记1分你的总分是多少？如果大于或等于13，那么称的自我控能力较强，如果小于成等于我监控能力较制（Syd，1987）得分在7-13之间是平均水平。
通过多次回答下面的问题，你可以比较与不同伙伴人际关系的共有强度。对于每段不同的人际关系请把你伙伴的名字写在空白之处。根据下面的表等级，在每个问题的空格处填上你的评定。等级:0~10（一点儿不~非常）
1.相隔多远你才愿意去探望对方？
2.帮助对方你感到有多快乐？
3.你可能给予对方的利益有多大？
4.为满足对方的需要你会承担多大的代价？
5.把对方的需要置于自己的脑后有多轻易？
6.满足对方的需要对于你的优先性有多高？
7.为对方做出牺牲你有多勉强？
8.为使对方获益你愿意放弃的利益有多大？
9.为对方办事你会走多远？
10.拒绝帮助对方有多容易？
要计算你的得分，请把第5、7和10题评分颠倒过来，即如果打0分变为10:1变为9:2变为8依此类推然后把评分相加。总分就是你对这个伴侣的共有动机强度。
资料来源: Mills et al.，2004
在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。
希望在亲密关系中投入全部的感情，但常发现他人井不乐意把关系发展到如自己期望的那亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴铝不会像我看重他一样看重我。
和他人发生亲密接触使我不安、感情上我渴望密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。
即使没有亲密关系也安心。对我面言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖
资料来源: Bartholomew，1990
根据下面的量表等级回答每个问题
[1.一点也不]
[2.稍微有点]
[3.中等程度]
[4.非常符合]
[5.极其符合]
1.我感觉与伴侣的联系非常紧密一常依赖于我们的亲密关系。
2.看到伴侣受苦我会心痛。
3.如果亲密关系进展不顺利我会很受影响。
4.平心而论，我的家庭和朋友比这段关系更重要。
5.我规划好了这段关系的长期走向（比如我设想了几年后和伴侣在一起的情形）。
6.我和伴侣开玩笑时会谈到我们变老时的情形。
7.要想象我和伴的长远未来，这对于我比较困难。
8.当我制定自己的未来计划时，会顾及自己的决策对我们关系的影响。
9.我打算保持这段关系。
10.我希望维护好自己的亲密关系。
11.我想使自己的亲密关系进展顺利。
12我的直觉告诉我要继续这段关系。
要计算你承诺程度的总得分，请颠倒你对第4和7道题的评分，如果你答了1变成5:2变成44变成2以此类推，然后把评分加在一起。得分越高就越对关系承诺。
资料来源: Arriaga＆ Agnew，2001.
指导语:下列陈述描述了人们一时的感受。请在每个句子的空格处填上数字以表明你感觉的频度。例子如下:
你是否经常感到快乐?
如果你从来没有感到过快乐，你就回答“从未”；如果你总是感到快乐，你就回答“总是”。
※1.你是否经常感到能与身边的人“融洽”相处？
2.你是否经常感到缺乏友谊？
3.你是否经常感到求助无门
4.你是否经常感到自己孤零零？
※5.你是否经常感到自己是朋友圈子中的一员？
※6.你是否经常感到与身边的人有很多共同点？
7.你是否经常感到不再想亲近任何人？
8.你是否经常感到身边的人并不接纳你的兴趣和观点？
※9.你是否经常感到自己外向而友好？
※10.你是否经常感到与人关系亲密
11.你是否经常感到受人忽视？
12.你是否经常感到与他人的关系没有意义？
13.你是否经常感到没有人能真正了解你？
14.你是否经常感到与人隔绝
※15.你是否经常感到自己需要时就能找到同伴？
※16.你是否经常感到有人真正理解你？
17.你是否经常感到羞怯
18.你是否经常感到身边的人不愿意和你在一起？
※19.你是否经常感到有人可以倾诉？
※20你是否经常感到有人可以求助
要计算你的得分，请把有星号题目的评分颠倒过来。如果该项你评为1，变成4:2变成3，3变成2，4则变成1。然后合计你的评分。年轻男性往往比女性更狐独他们的平均得分是42。年轻女性的平均得分是39（ Russell，，1，96。男女两性得分的标准差都是9.5。所以，如果你的得分等于或大于53，你就比大多数男性更孤独；如果你的得分等于或大于49，你就比大多数女性更孤独。如果你的得分等于或小于31，你的孤独感就比大多数男性更弱:如果你的得分等于或小于29，你的孤独感就比大多数女性更弱。顺带提一下，老年人的平均得分是32等于或小于29，你的孤独感就比大多数女性资料来源: RussellD.W.（1996）
本问卷要求你描述在充满激情的爱情中的感受请即刻想象你最激情澎湃地爱着的某个人。在完成问卷的时候要一直想着这个人
请用以下评分标准回答每一项:
1如果 ＿ 离开我，我会感到深深的绝望
2.有时我会感到无法控制自己的思想，脑袋里全是＿的影子
3.当我做了能令＿高兴的事情时，我自己也很快乐。
4.同任何人比起来，我都更愿意与＿
5.如果我想到＿爱上别人，就会很嫉炉。
7.我在肉体上、请感上和精神上都需要＿
8我对来自＿的情爱的渴望没有止境。
9.对我来说＿是最完美的恋人。
10.当＿爱抚我时，我的身体会起反应
11＿似乎一直在我心里。
12我希望＿了解我，知道我的想法，恐惧和希望。
14我被＿强烈地吸引。
15.我与＿的关系不顺利时，我会变得非常郁闷。
量表得分高表明有着更强烈的激情之爱。在所有15个项目中，男性和女性在每个项目的平均分（将所有得分加起来除以15）都是7.15。如你的平均得分是9（最高分），你经历的激情之爱比大部分人都猛烈，如果是5.25或更低，你的爱情就很平淡
资料来源: Hatfield＆ Sprecher，1986
爱倡四处寻找外表长相适宜的人，并急于建立深厚的关系。
爱倡视爱情为游戏，玩弄别人的感情。
爱倡偏好缓慢建立的依恋，然后产生持久的承诺。
爱侣雄以满足并且对伴侣有强烈的占有欲，感觉爱情“失控利他之爱。
爱倡具有利他精神，爱恋却不指望任何回报。
爱会寻找适合的关键指标:工作，年龄、宗教等。
你做下列事情的度如何？请阅读每个项目并用下面的评分等级打分:
3-我这样做过少数几次
1.为了给别人留下深刻的印象，息慢自己的朋友
2.没有充分的理由就违背自己许下的承诺
3.为了得到他人的接纳，违心地同意他们的观点
4.假装喜欢你厌恶的人
5.在朋友背后说长道短
6向朋友许下自己根本就不想遵守的许诺
7.为了得到“圈内人”的接纳，而不坚持自己的信仰和主张
9.把朋友通露给你的心腹话告诉别人
11向家人许下自己根本就不想遵守的许诺
2.当朋友受人批评或轻视的时候不维护他/她
1.想当然地以为家人就是正确的
4.对于自己所从事的活动，说流欺满父母或配偶
5.希望你讨厌的人走霉运
将你的回答加在一起就得到你的总分。大学生的平均分为36，离校的成年人平均分为35，然面，超过65岁的老年人样本平均得分为28人们量表得分的标准差为8分，所以如果你的得分等于或高于44分，你的背得分就要高于平均水平。相反，如果你的得分等于或低于28分，你就比大多数人更少背瓶别人
资料来源: Jones＆ Burdette，1994
策略 示例:“我......”
鼓励对方向自已表露想法和情感
强调我对他/她的承诺
• 共有社交圈
关注伴倡双方其同的朋友和社会关系表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事
• 分担任务
在必须完成的任务中分担属于自己的部部分
• 共同活动
日子艰难时安慰他/她
• 冲突管理
直呼他/她有趣的号
1.我发现自己很难模仿别人的行为
2.在聚会或者社交活动上，我不会为取悦别人而说话或者行事。
3.只有我信服的观点，我才会赞成。
4.即使是我不太了解的话题，我也能发表即兴演讲。
5.我想我是刻意做作，以便打动或取悦别人。
6.我也许能做个好演员。
7.在团体中，我很少能成为大家关注的中心。
8.在不同的情境下，而对不同的人，我常能以不同的面孔对人。
9.我不太擅长吸引别人。
10.我内心的想法常常与外显的行为不一致。
11.我不会为了取悦他人而改变我的观点（或做事风格）。
12.我曾想过要娱乐大众。
13.我从来不擅长根据动作来猜字的游戏或者即兴表演这类节目。
14.要改变行为以迎合不同的人和不同的情况，对我来说有困难。
15.聚会时我让别人来讲笑话，说故事。
6.在公共场合我会感到窘迫，不能表现出自己的才华。
17.我能当着任何人的面说谎（只要目的是善良的）
18尽管我厌恶别人，但会装作友好来欺骗他们。
如果4，5，6，8.10.12.17.18等几个表述，你认为正确，请每项记1分如果1，2，3，7，9，1113，14.15、16等几个表述，你认为错误，请每项记1分你的总分是多少？如果大于或等于13，那么称的自我控能力较强，如果小于成等于我监控能力较制（Syd，1987）得分在7-13之间是平均水平。
通过多次回答下面的问题，你可以比较与不同伙伴人际关系的共有强度。对于每段不同的人际关系请把你伙伴的名字写在空白之处。根据下面的表等级，在每个问题的空格处填上你的评定。等级:0~10（一点儿不~非常）
1.相隔多远你才愿意去探望对方？
2.帮助对方你感到有多快乐？
3.你可能给予对方的利益有多大？
4.为满足对方的需要你会承担多大的代价？
5.把对方的需要置于自己的脑后有多轻易？
6.满足对方的需要对于你的优先性有多高？
7.为对方做出牺牲你有多勉强？
8.为使对方获益你愿意放弃的利益有多大？
9.为对方办事你会走多远？
10.拒绝帮助对方有多容易？
要计算你的得分，请把第5、7和10题评分颠倒过来，即如果打0分变为10:1变为9:2变为8依此类推然后把评分相加。总分就是你对这个伴侣的共有动机强度。
资料来源: Mills et al.，2004
在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。
希望在亲密关系中投入全部的感情，但常发现他人井不乐意把关系发展到如自己期望的那亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴铝不会像我看重他一样看重我。
和他人发生亲密接触使我不安、感情上我渴望密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。
即使没有亲密关系也安心。对我面言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖
资料来源: Bartholomew，1990
根据下面的量表等级回答每个问题
[1.一点也不]
[2.稍微有点]
[3.中等程度]
[4.非常符合]
[5.极其符合]
1.我感觉与伴侣的联系非常紧密一常依赖于我们的亲密关系。
2.看到伴侣受苦我会心痛。
3.如果亲密关系进展不顺利我会很受影响。
4.平心而论，我的家庭和朋友比这段关系更重要。
5.我规划好了这段关系的长期走向（比如我设想了几年后和伴侣在一起的情形）。
6.我和伴侣开玩笑时会谈到我们变老时的情形。
7.要想象我和伴的长远未来，这对于我比较困难。
8.当我制定自己的未来计划时，会顾及自己的决策对我们关系的影响。
9.我打算保持这段关系。
10.我希望维护好自己的亲密关系。
11.我想使自己的亲密关系进展顺利。
12我的直觉告诉我要继续这段关系。
要计算你承诺程度的总得分，请颠倒你对第4和7道题的评分，如果你答了1变成5:2变成44变成2以此类推，然后把评分加在一起。得分越高就越对关系承诺。
资料来源: Arriaga＆ Agnew，2001.
指导语:下列陈述描述了人们一时的感受。请在每个句子的空格处填上数字以表明你感觉的频度。例子如下:
你是否经常感到快乐?
如果你从来没有感到过快乐，你就回答“从未”；如果你总是感到快乐，你就回答“总是”。
※1.你是否经常感到能与身边的人“融洽”相处？
2.你是否经常感到缺乏友谊？
3.你是否经常感到求助无门
4.你是否经常感到自己孤零零？
※5.你是否经常感到自己是朋友圈子中的一员？
※6.你是否经常感到与身边的人有很多共同点？
7.你是否经常感到不再想亲近任何人？
8.你是否经常感到身边的人并不接纳你的兴趣和观点？
※9.你是否经常感到自己外向而友好？
※10.你是否经常感到与人关系亲密
11.你是否经常感到受人忽视？
12.你是否经常感到与他人的关系没有意义？
13.你是否经常感到没有人能真正了解你？
14.你是否经常感到与人隔绝
※15.你是否经常感到自己需要时就能找到同伴？
※16.你是否经常感到有人真正理解你？
17.你是否经常感到羞怯
18.你是否经常感到身边的人不愿意和你在一起？
※19.你是否经常感到有人可以倾诉？
※20你是否经常感到有人可以求助
要计算你的得分，请把有星号题目的评分颠倒过来。如果该项你评为1，变成4:2变成3，3变成2，4则变成1。然后合计你的评分。年轻男性往往比女性更狐独他们的平均得分是42。年轻女性的平均得分是39（ Russell，，1，96。男女两性得分的标准差都是9.5。所以，如果你的得分等于或大于53，你就比大多数男性更孤独；如果你的得分等于或大于49，你就比大多数女性更孤独。如果你的得分等于或小于31，你的孤独感就比大多数男性更弱:如果你的得分等于或小于29，你的孤独感就比大多数女性更弱。顺带提一下，老年人的平均得分是32等于或小于29，你的孤独感就比大多数女性资料来源: RussellD.W.（1996）
本问卷要求你描述在充满激情的爱情中的感受请即刻想象你最激情澎湃地爱着的某个人。在完成问卷的时候要一直想着这个人
请用以下评分标准回答每一项:
1如果 ＿ 离开我，我会感到深深的绝望
2.有时我会感到无法控制自己的思想，脑袋里全是＿的影子
3.当我做了能令＿高兴的事情时，我自己也很快乐。
4.同任何人比起来，我都更愿意与＿
5.如果我想到＿爱上别人，就会很嫉炉。
7.我在肉体上、请感上和精神上都需要＿
8我对来自＿的情爱的渴望没有止境。
9.对我来说＿是最完美的恋人。
10.当＿爱抚我时，我的身体会起反应
11＿似乎一直在我心里。
12我希望＿了解我，知道我的想法，恐惧和希望。
14我被＿强烈地吸引。
15.我与＿的关系不顺利时，我会变得非常郁闷。
量表得分高表明有着更强烈的激情之爱。在所有15个项目中，男性和女性在每个项目的平均分（将所有得分加起来除以15）都是7.15。如你的平均得分是9（最高分），你经历的激情之爱比大部分人都猛烈，如果是5.25或更低，你的爱情就很平淡
资料来源: Hatfield＆ Sprecher，1986
爱倡四处寻找外表长相适宜的人，并急于建立深厚的关系。
爱倡视爱情为游戏，玩弄别人的感情。
爱倡偏好缓慢建立的依恋，然后产生持久的承诺。
爱侣雄以满足并且对伴侣有强烈的占有欲，感觉爱情“失控利他之爱。
爱倡具有利他精神，爱恋却不指望任何回报。
爱会寻找适合的关键指标:工作，年龄、宗教等。
你做下列事情的度如何？请阅读每个项目并用下面的评分等级打分:
3-我这样做过少数几次
1.为了给别人留下深刻的印象，息慢自己的朋友
2.没有充分的理由就违背自己许下的承诺
3.为了得到他人的接纳，违心地同意他们的观点
4.假装喜欢你厌恶的人
5.在朋友背后说长道短
6向朋友许下自己根本就不想遵守的许诺
7.为了得到“圈内人”的接纳，而不坚持自己的信仰和主张
9.把朋友通露给你的心腹话告诉别人
11向家人许下自己根本就不想遵守的许诺
2.当朋友受人批评或轻视的时候不维护他/她
1.想当然地以为家人就是正确的
4.对于自己所从事的活动，说流欺满父母或配偶
5.希望你讨厌的人走霉运
将你的回答加在一起就得到你的总分。大学生的平均分为36，离校的成年人平均分为35，然面，超过65岁的老年人样本平均得分为28人们量表得分的标准差为8分，所以如果你的得分等于或高于44分，你的背得分就要高于平均水平。相反，如果你的得分等于或低于28分，你就比大多数人更少背瓶别人
资料来源: Jones＆ Burdette，1994
策略 示例:“我......”
鼓励对方向自已表露想法和情感
强调我对他/她的承诺
• 共有社交圈
关注伴倡双方其同的朋友和社会关系表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事
• 分担任务
在必须完成的任务中分担属于自己的部部分
• 共同活动
日子艰难时安慰他/她
• 冲突管理
直呼他/她有趣的号

通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。
低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥，从而破坏他们自己的亲密关系。
临近、熟识和方便能决定由奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已。
长相很重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。
我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。
当我们开始结识别人时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们，他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。
在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好，非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。
我们常常认识不到：我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。
坏的比好的更有力量，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。
长期来看，亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。
浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一，但久而久之它一般会减少。
约有三分之一的人不能轻松舒适的对待相互依赖的亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己，要么在走得太亲近时感觉不自在。
男性一般比女性期望更多的性行为，挫折感常常由此而起。
或迟或早，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦。
平均来看，婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍。
许多男性（约三分之一）也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习，变得比现在更加热情、更加具有表达性。
幸福的爱人会宽容的理解伴侣并解释他们的行为，假定伴侣无辜，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。
大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系，并对此感到安心。
在幸福的亲密关系之中，如果激情减少，就会出现 深厚、关爱的友谊，此类友谊丰厚而热情，足以满足对方。
真正的宽恕对接受放和给予方都有益，在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。
或许最为重要的是，如果我们尽力去做，几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。在非言语沟通方面，如果给予男性两性同样的尽力，男性就可以做的跟女性一样好。如果我们花时间来检查我们的言语信息，就能减少或消除言语误解。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、更加体贴、较少挑剔的对待我们的伴侣。
第一，如果在一度有价值的亲密关系中，你发现伴侣不忠，不要匆促行事。冷静地协商有助于你了解实际情况，做出明智而有益的决策，更快地摆脱痛苦。你可能会发现关系还能修复。第二，避开诱惑，尽自己本分保护你的伴侣关系。寻找支持你忠贞而非贬抑一夫一妻制的社交圈，谨慎处理与有吸引力的替代伴侣的关系。
亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。

• “大多数人喜欢自己，也有人不喜欢自己。对自我的评价构成了自尊。如果对自己的能力和特质持正面评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。因为高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福。所以人们普遍认为自我感觉良好有益身心。” “但人们是怎样喜欢上自己的呢？具有启发性的主导理论认为，自尊是人们的主观计量器，即“社会关系测量仪”，可以测量我们人际关系的质量。如果他人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果... (3回应)
“大多数人喜欢自己，也有人不喜欢自己。对自我的评价构成了自尊。如果对自己的能力和特质持正面评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。因为高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福。所以人们普遍认为自我感觉良好有益身心。”
“但人们是怎样喜欢上自己的呢？具有启发性的主导理论认为，自尊是人们的主观计量器，即“社会关系测量仪”，可以测量我们人际关系的质量。如果他人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人积极地对待我们并看重与我们的关系，自尊水平就高。然而，如果我们不能吸引别人的关注——如果别人似乎并不在意我们是否会介入他们的生活——自尊水平就低。根据社会测量理论，自尊就是以这种方式运作的，因为自尊是满足我们归属需要演化而来的机制。这种观点认为，因为生殖成功取决于能否待在部落里以及被他人接纳，所以早期人类对能预示他人拒绝的任何排斥信号都变得敏感起来。自尊就成为心理测量器，提醒个体警惕他人拒绝接纳自己，他人的厌恶和冷漠会逐渐使个体讨厌自己。”
“这一观点和我们对自尊起源和运作特点的了解非常一致。母庸置疑，假设人们认为自己对异性有吸引力，则自我感觉就会良好。我们从他人那里感受到的尊重明显地影响到随后的自我评价。详而言之，人际拒绝会损害人们的自尊，而其他沮丧事件则不会。研究者的一个巧妙实验证实了这一点，研究者让参与者相信自己会被一个吸引人的小组开除，开除方式要么是随机抽取，要么是被组内成员投票开除。即使两种情况下都没有好结果，投票拒绝比随机拒绝让被拒绝者感觉更糟糕。有意思的是，有他人目睹的公开事件比私人事件对自尊的影响更大。无论我们是否意识到，在许多领域自我评价似乎极大地受到我们所认为的他人的看法的影响，这一点全世界亦然。
“进一步的证据是，我们人类是高度社会化的动物：如果他人不喜欢我们，我们要喜欢自己非常困难。大多数情况下，如果不能从他人那里获得足够的接纳和欣赏，长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价”
“有时，非常不公平。有些人自己没有任何过错，却成了糟糕人际关系的牺牲品。尽管他们招人喜爱，有良好的社交能力，却因为他人的苛刻对待产生了低自尊。当这些人进入伙伴更友善、更欣赏的新人际关系又会怎样呢？他们接收到的新反馈能否慢慢提高他们的低自尊呢？”
“这却未必。一系列令人信服的研究发现，低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，以致损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣忽视。自我评价低的人很难相信伴侣会真正深深地爱着自己，结果，他们往往都对持续的爱情不乐观。低自尊者“即使处于亲密关系之中也往往认为伴侣对自己的感情非常不可靠”。这又使他们对伴侣偶尔糟糕的情绪反应过度；与高自尊者相比，他们会感到更多的拒绝，遭受更多的伤害，变得更容易发怒。这些痛苦情感使他们更难建设性地行动，以应对臆想中的危险。当亲密关系出现挫折时，自我评价高的人却能拉近和伴侣的距离，努力修复亲密关系，低自尊的人则防御性地把自己隔离起来，生闷气，乱搞一通。
“默里认为这一切都是因为，我们变得依赖他人时总要冒很大的风险。与亲密伴侣的紧密联系让我们享受到支持和关系的丰厚回报，但如果发现伴侣不值得信赖，也让我们容易受到背叛和拒绝的机具破坏性的伤害。高自尊的人因为伴侣给自己的爱恋和关心充满信心，即使亲密关系出现困难也能和伴侣拉近距离。相反，低自尊的人则持续地怀疑伴侣对自己的关心和信赖，所以一旦关系变糟就从伴侣身边离去，以保护自己免受伤害。默里指出，我们都需要在与他人的联系和自我保护间保持平衡，但低自尊的人总把他们脆弱的自尊心置于亲密关系之上。”
“结果是，低自尊者的自我怀疑和敏感脆弱使他们从无数的琐事中制造出堆积如山的问题。他们错误地以为爱情之路上的磕磕碰碰时伴侣拒绝承诺的不祥之兆。然后，又表现出令人反感、自我打击式的伤害和愤怒，完全隔断了自己渴望的伴侣的安慰。相形之下，高自尊者对同样的小磕碰完全不以为意，信心十足地期待伴侣对自己的接纳和正面评价。最终的结果非常不幸，低自尊一旦形成后就很难克服；即使结婚十年后，低自尊的人仍倾向于认为自己的伴侣不如恩爱夫妻那般爱恋和接纳自己。”
“因此，低自尊好像既来自人际关系，又影响着随后发生的人际关系，我们的自我评价似乎至少部分地取决于我们与他人交往的质量。这种自我评价影响着随后与新伴侣的交往，新伴侣又进一步证实我们人际关系的价值。可以这样说，我们对自己的认识来自于与他人的人际关系，并影响着人际关系的后续发展。”

人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。
亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任、承诺。
事实上，这种要与他人建立亲密关系的普遍又强烈的内驱力，或许是我们人类的一种本性。为满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密关系的人际关系。个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。归属需要得到满足后，我们建立人际关系的内驱力就会降低。
某些婴儿只要饥饿、尿床和受到惊吓，就能发现马上得到悉心的照顾和呵护。就会觉得他人可以信任,能从别人那里得到安全和友善。 婴儿哭喊时，慈爱的抚育者总是如约而至，得到此种呵护的小宝贝们就能舒心地依赖他人，觉得他人可以信任，能从别人那里获得安全和友善。结果，这些就发展出安全型（secure）依恋：他们快乐得与他人交往，很容易与他人发展处轻松信任的人际关系。 其他婴儿的情形可能不同。如果大人对孩子的关照无法预测而且并不持续，抚育者有时热情关注，有时却心不在焉、焦急烦躁，有时根本就不出现。这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂的情感，这种依恋类型就是焦虑-矛盾型（anxious-ambivalent）。这些孩子由于不能确定抚育者是否以及何时会回来关照自己，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。 最后第三组婴儿的抚育者在关照孩子时，带着拒绝或敌对的态度勉强为之。孩子就会认为他人是靠不住的，因而在与他人的关系上畏缩不前，表现出回避型（avoidant）依恋。回避依恋型的孩子经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系。 当儿童面对危险的陌生环境是，安全型的儿童会跑向妈妈， 很快安静下来，然后开始勇敢地探索陌生的新环境（Ainsworth，1998）；焦虑--矛盾型的儿童则会大哭大闹，紧紧抱住妈妈，完全不顾父母的安全保证；而回避型的儿童往往躲开大人，保持和父母的距离，即使在害怕时，也不愿发生亲密接触。
巴塞洛缪提出当儿童长大成为成人后，会发展出四种依恋类型： 安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被他人依赖都感觉心安。不会忧心独处和不为人接纳。 痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。 恐惧型：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。 疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要。我不喜欢依赖别人或让别人依赖。
年轻人把从家里学到的经验运用到了以后的人际关系中。
其实，“性别差异”这种说法具有误导性，因为它只强调了差异性，而忽略了相似性，这会误导人们产生错误认识。
把与任务有关的“男子气”的才能成为工具性，把与社交和情感有关的“女人味”的技能成为表达性特质。双性化的人可能是这样一个人：在职场激烈的薪酬谈判中能有效而强悍地捍卫自己的利益；但回家后又能细腻而温柔地安慰刚刚失去宠物的孩子。
两个双性化的男女碰到一起，他们都比两个传统型的男女相处更为融洽。
表达性低的人结婚就不如与那些更敏感、贴心和友善的人结婚过得满意。
高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福。
平均来看，男同比异性恋的男士有着更高的表达性特质，女同比异性恋的女士有着更高的工具性特质。
男同比异性恋有着更频繁的性事，而异性恋情侣有比女同的性事更多。
同性恋和异性恋的亲密关系运转方式是相同的。
人类是高度社会化的动物：如果他人不喜欢我们，我们要喜欢自己非常困难。大多数情况下，如果不能从他人那里获得足够的接纳和欣赏，长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。
高自尊的人因为对伴侣给自己的爱恋和关心充满信心，即使亲密关系出现困难也能和伴侣拉进距离。相反， 第自尊的人持续地怀疑伴侣对自己的关心和信赖，所以一旦情况变糟糕就从伴侣身边抽身离去，从而保护自己免受伤害。
演化心理学认为两性之间之所以存在差异，只是因为某种程度上他们在过去面临着不同的繁殖困境。男女双方在生养孩子上的养育投入的生物学差别，引起了男女双方在选择配偶时进化出不同的策略。所以，当今的妇女——正如这一演化学理论所预测的那样——在选择性伴侣时比男性谨慎得多。她们要求男性伴侣聪明、友善、有名望、性情稳定。
如果男人想结婚安顿下来，常常偏好贞洁的女人作为将来的伴侣， 即使这个男人仍然认为在偶然的性关系中放荡的女子是最理想的伴侣。男人还常常追求年轻、漂亮的妻子。当男人想确立长期的亲密关系时，比女人更看重外表长相，随着人年纪的增长，相比较而言，与他结婚的女人却比他们显得愈加年轻。 女人却表现出不同的模式。女人选择短期性伙伴时——尤其是发生婚外情时更看重性感、有魅力、强势等有许多阳刚之气的男人。但当评价有潜力的丈夫时，都把经济前景作为首选，有稳定和较高收入和资源的男人想必能给她们的孩子带来安全的成长环境 ，即使这些男人并不是备选丈夫中最性感的家伙。一般而言，女性比男性更关注长期伴侣的经济前景和地位。
文化影响决定了演化形成的行为模式是否具有适应性——并且文化的变化比演化快得多。
当人们与他人接近时，可能害怕自己最在乎的秘密被人揭露或利用。 还可能担忧伴随着相互依赖而来的自主和自我控制的丧失，担心被所依赖的人抛弃。 他们认识到人际关系可能存在欺骗，人们有时候还会混淆了性和爱。
那么为什么还要冒这种风险呢？因为我们人类是社会化的动物，我们需要彼此。

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